petite blague !

pet et répete sont sur un bateau pet tombe a l'eau
qui reste sur le bateau?

PERSONNE ON LA FOUTU A L EAU REPETE pck il nous soulait !!!

pet et répete sont sur un bateau pet tombe a l'eau
qui reste sur le bateau?

bon arrette toi chiron

nn
je vé faire chié tout le monde ^^

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans, qui répond :
- Allô ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman est pas là.
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui, il y a ma soeur.
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
- D'accord.
A ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allô ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta soeur...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc.


Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte :
- Qui c'est ?
- Bonjour, dis moi, ton papa est là ?
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti.
- Ta maman est là alors ?
Toto :
- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi.
- Y a personne chez toi, t'est tout seul ?
- Ah ben oui ! Parce qu'ici c'est les cabinets.

Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande : "Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?"
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

MDR tu les sort d'ou tes blagues elles sont pas mal!

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C'est Albert !





C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là ?
Et Toto répond :
- Devinez...





Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?
- Oui papa. Bien sûr...
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- Hem... ça veut dire "chemise".
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil".
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser".
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit :
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."


C'est un jour toto qui habite dans une ville qui s'appellle "Moncul" (voir "Le Petit Rapporteur"). Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère :
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé
_________________

j'adore lol (surtout la 2eme) continu je t'en prie

Education sexuelle
>
> La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un
> sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la
> main et dit :
> - Ca c'est un sein et ma mère en a 2 !
> - Bien ! Toto.
> Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
> - Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les
> dents de maman !

mdr mdr mdr
je vien de me taper toutes les blagues et j'avoue que toute sont drole
en particulier les tiénnes cmmcc, sans te faire des éloges( elles sont syniques, j"aime bien: sutout la 'devinez'

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
> nécrologique dans le journal local....
> Elle les appelle :
> Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce
> mortuaire.....
> Le journal :
> -forfait de 50 euros avec une ligne
> -10 euros la ligne supplémentaire
> La veuve :
> - OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
> Le journal :
> et c'est tout ?
> La veuve :
> Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants
> ànourrir....suis un peu démuni Le journal :
> Mais madame, je comprends........ mais faudrait être plus précise...
> 1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste..
> La veuve : Bin voui..... mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon
> povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
> Le journal :
> (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
> accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier?
> La veuve :
> Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
> MUSTAPHA EST MORT,
> 405 à VENDRE !!!!

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la
classe :
- Qui est supporter du STADE FRANCAIS ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt
sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le rugby?

Antoine :
- Si mais je suis supporter du STADE TOULOUSAIN.

L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters du STADE TOULOUSAIN

L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un
crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?

Et Antoine :
- Ben, supporter du STADE FRANCAIS ......... CON !!!
_________________

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...




Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE



Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "




Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ???
Je me suis reveillé ce jour-la et j'avais 40 ans.
J'espérais et c'est peu dire que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dejeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé et regardé.
Au bureau ma secretaire m'a dit à mon grand plaisir " Joyeux anniversaire ".
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse,
mes collègues m'avaient oubliés et ne m'accordaient pas plus d'attention.
A midi ma secrétaire m'a dit " Pourquoi ne pas manger au restaurant ensemble ? ".
J'ai pensé que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait propose ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit langoureusement :
" Ca ne te derange pas que je me mette a l'aise ? ".
J'ai repondu " Quelle question bien sûr c'est uen très bonne idée "
et dans ma tete je pensais que ca pouvait être une experience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec :

un enorme gateau, suivie de...

ma femme, mes enfants et de tous mes collegues le sourire aux lèvres...

et moi, j'etais comme un con, à poil dans le salon !!!

elle é pal mal surtout a la fin

J'ADORE

Catégories perles de hotline...

1)
Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client - Non
Hotline - Alors faites "Démarrer"
Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


2)
Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


3)
Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75


4)
Secrétaire - J'ai un problème avec Windows ...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh ... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord ... euh ... Sony !


5)
Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?


... Si vous en voulez d'autres, faites-moi signe ^^

vas y continu

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé.

Allez, encore 2 ^^

1)
Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


2)
Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

dommage que le gas a étai renvoyé

pauvre gars