petite blague !

Bon, c'est pas pour ceux qui ne boivent que du champomy ^^

A l'intention de tout bon consommateur... de bière.
Le guide pour résoudre les problèmes



* Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

* Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

* Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

* Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

* Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

* Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.

* Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

* Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.

* Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

* Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

Je connaissais pas
C'est excellent
A mourir de rire

J'ai déjà expérimenté ces 3 problèmes là :

Citation :

* Bière exceptionnellement pâle et insipide.
* Le sol est flou
* Le sol se déplace

et je peux vous dire que les solutions ne fonctionnent pas toujours, surtout pour persuader quelqu'un de vous payer un autre verre.

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
Le 1er fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Ah excellente

A mon tour ==>
Une blonde a son medecin :
- Docteur je crois que j'ai une diarhée mentale
- Une diarhée mentale ? c'est quoi sa ?
- Beh à chaque fois que je pense quelquechose, c'est de la merde

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Un mec tient son spectacle d'humour. Tout au long de la soirée, il sort des blagues sur les blondes, sans aretter.

Une blonde dans la foule trouve qu'il commence à trop en mettre et décide de se lever:

-Hey toi! Tu trouve pas que c'est dénigrant un peu! ce n'est pas toutes les blondes qui sont stupides! Moi je trouve ça complètement stupide des spectacles comme les tiens!

L'homme, boulversé :
-Écoutez madame. Je suis désolé, mon spectacle ne vous vise pas directement.....

La blonde:
-Hey le grand! c'est pas à toi que je parle! C'est à la marionnette de bois sur tes genoux!

Ptite blague pour vous les femmes car vous le valez bien (si si je vous assure )

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

j'adoreeeeeeeeeee

petite vanne courte

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

Il était une fois un Africain qui n'aimait
pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long,
même pour lui. Désespéré il alla voir un
sorcier pour trouver de l'aide.

Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui
demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond
non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en
gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant
à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

L'homme reparti tout content et, à peine
arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui
restait et n'avait plus que 40cm. Mais
comme il n'était pas encore satisfait,
il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne
faisait plus que 30cm. Il se dit alors
"20cm ce serait génial, la taille idéale!".
Retournant donc à la mare il demanda au
crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ??
Je t'ai dit NON, NON et NON !!!


alors quesque vous en pensez???

Pas mal mais jla connaissais déjà.


Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Pas mal mais je la connais aussi

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- Hem... ça veut dire "chemise".
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil".
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser".
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.

Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit :
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."

héhéhé

Tiens celle là elle est connu mais jlaime bien:

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

oui connu mais bien

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...



Et une 2eme sur nos amis les militaires:
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

j'ai a peu prés la meme que la premiere que ta mis mais c'est avec un avion qui se crash

bon j'en met une autre

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

A quoi reconnait on un homme de 50 ans par rapport a un homme de 20 ans ?
Ses 30 kilos en plus

Spéciale dédicasse a ceux qui sont bientot quadragénaires (y'en a t il ? )

Bouhhhhhhhhhhhh, remboursez nos invitations !!!

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

lol délire l'histoire

je dis bravo

et moi j'en poste une petite un peu longue

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ???
Je me suis reveillé ce jour-la et j'avais 40 ans.
J'espérais et c'est peu dire que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dejeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé et regardé.
Au bureau ma secretaire m'a dit à mon grand plaisir " Joyeux anniversaire ".
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse,
mes collègues m'avaient oubliés et ne m'accordaient pas plus d'attention.
A midi ma secrétaire m'a dit " Pourquoi ne pas manger au restaurant ensemble ? ".
J'ai pensé que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait propose ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit langoureusement :
" Ca ne te derange pas que je me mette a l'aise ? ".
J'ai repondu " Quelle question bien sûr c'est uen très bonne idée "
et dans ma tete je pensais que ca pouvait être une experience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec :

un enorme gateau, suivie de...

ma femme, mes enfants et de tous mes collegues le sourire aux lèvres...

et moi, j'etais comme un con, à poil dans le salon !!!