petite blague !

MDR mais ca c'est réellement passé ?

a wé quand meme

baa de tout facon cé des chose qui arrive

Oui... ça a réellement eu lieu ( c'est le principe des perles...)

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !




Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !




C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.



C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.



Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros


Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.



Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

C' est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j' ai encore raté le permis ...

- Qu' est ce qui s' est passé ?

- Je suis arrivée près d' un rond-point et là comme l' indique le panneau "30", j' ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t' es trompée de combien de tours ?

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...j' ai besoin d' un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

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C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..

Cependant, elle pleure à n' en plus finir !

L' infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!



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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors:

- J' ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit:

- Ah, je sais !!! C' est la connasse qui me fixait chez le coiffeur



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Deux blondes sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L' une dit: - Va falloir l' essuyer.

L' autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.



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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c' est normal que t' aies un bas rouge et un noir

- Ah, m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !



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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.

La vendeuse lui répond: - Un déodorant à boule ?

Et la blonde s' offusque : - Non un déodorant pour les dessous de bras



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Anthony et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique de la cote bleue

Un jour Anthony longe la piscine. Il tombe à l' eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l' eau et va chercher Anthony au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l' acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d' un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit: :"J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre !

La bonne c' est que nous te laissons sortir de l' hôpital parce que tu as été capable d' accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d' une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c' est que Anthony s' est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Denis de répondre au Directeur : " Il ne s' est pas pendu, c' est moi qui l' ai accroché pour qu' il sèche.

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....


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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...


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Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes

Allez, une blague pour garder ce post en vie ^^


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C'est juste avant le match Togo-France. Adebayor arrive dans le vestiaire et trouve tous les togolais en train de tirer la gueule.
"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.
"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"
Adebayor les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"
Adebayor sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les togolais vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran
"Togo 1 - France 0 (Adebayor 10' minutes)".

Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Adebayor "
Ils rallument la télé.
"Résultats final du match 'Togo 1 (Adebayor 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Il a réussi à faire match nul tout seul.
Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Adebayor . Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ..."

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ...

...
...
...
.... J'ai été expulsé après 12 minutes"
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Moi je vous propose de regarder une petite vidéo excellente
==> http://cyclimse.free.fr/mozinor/toto_story.avi

Ainsi que cette petite blague bien ... :
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

je l'adoore, elle est sadique :p

lol elle é pas mal ^^

Allé proposé vaut blague ! qu'on se marre un coup !

http://www.neufstream.com/cluster/fun/video/288445

pas mieux ! les Belges restent sur le podium, quoi qu'il en coûte...

Jeff a écrit:

Allé proposé vaut blague ! qu'on se marre un coup !

J'ai plutôt envie de te proposer un dico d'orthographe

Elle est trop bien la vidéo trop tripante
donc :
Aller ! Proposez vos blagues !! Qu'on se marre un bon coup !
^^

Bon bah puisque sans moi ce topic est mort ^^
Je re-propose :

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !

Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.

Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.

La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.

La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son

ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place

Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est

vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.

Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf.

En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.

Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf.

La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !



Vive l'Amérique !!!!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL GG sérieu je vais déménager aux états-unis looooool

wé vasi






ps:yes on va etre débarassé dun gros ... nn je lol

Bon je vous remet une petite blague bien dégueulasse comme je les aimes :
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

héhé :p

a je la coné sél la début belle lurét mais toujour aussi marent

Allez j'ai une petite blagounette:

C'est 3 hommes d'un haut niveau social qui sont au golf, ils parlent de leurs familles et ne cessent de se vanter; le premier dit :
-"Moi mon fils à tellement bien réussi dans la bourse, qu'il a offert un portefeuille d'action énorme à un de ses amis !"

Le second ajoute :
-"Moi mon fils a tellement bien percé dans le domaine de l'automobile qu'il a offert une ferrari jaune à un ami !"

Le troisième renchérit :
-"Moi mon fils à tellement bien réussi dans l'immobilier qu'il a offert une villa à un ami !"

Tout d'un coup, un de leur ami arrive et ils lui demandent tous :
"Et toi ton fils, il fait quoi ?"

-"Moi mon fils il est gogodanceur dans un bar gay mais il doit pas être trop mauvais au lit vu qu'il a reçu recemment un portefeuille d'action, une ferrari jaune et une villa."

j'adore !

Elle est énorme, je la connaissais pas, moi aussi j'adooooooooore !

y'a celle là que j'aime bien :
A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

lol puissant

aaa mortel super ^^